Blagues

Pôv'Domi, quand il a remarqué qu'il était sur ce topic, il était déjà trop tard.

C'est quoi un canif? Un petit fien.
Et une nife? La maison du petit fien.

et c'est très connu!!! lol ta fait mieux flo

Comme j'ai dit chez Papy, "l'immense bassin de l'humour a tout de même un côté où l'on a pied"

C'est une petite souris (male) qui est amoureux fou d'une éléphante.
Un jour il se ballade dans la savane et il apperçoit l'éléphante seule en train de se restaurer!!!
Il se dit alors "c'est bon! C'est le moment, je fonce" et il se précipite en direction de sa prochaine victime en balançant son caleçon en l'air, prend de l'élan, saute le plus haut qu'il peut et enfile l'éléphante par dérrière.
L'éléphante sent une légère démangeaison vers son arrière train et va donc grater cette partie de son anatomie contre le tronc d'un cocotier.
Cette manoeuvre suite au secousses qu'elle engendre, dérange beaucoups un groupe de singe qui se reposaientt sur les branches de l'arbre.
Mécontents il se mettent a balancer des noix de coco sur le crane de l'éléphante qui se met a hurler de douleur, et à se moment là on entend la souris qui crie "Vas'y gueule salope"!

lol simpa

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.

Aujourd'hui, j'ai vu mon cadeau de Noël pour la première fois : une baby-sitter pour alléger mon emploi du temps et pouvoir enfin avoir quelques loisirs. Elle a soigneusement été choisie par mon mari. Grande, blonde, yeux bleus, mini-jupe, talons aiguilles, 90B. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM

Aujourd'hui, je fête le réveillon chez un ami que j'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup. Au moment d'aller dormir, je réussis à virer les autres invités dans les autres pièces et me retrouve seule avec lui dans sa chambre... "Nan mais je t'assure, prends le lit, je préfère dormir par terre." VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée toute habillée et pas démaquillée. On est le 1er janvier, jusque-là rien d'anormal, sauf que je n'ai pas fêté le Nouvel An. "On a préféré te laisser dormir." Merci les copains. VDM

Aujourd'hui, pour le réveillon, j'avais pris une bonne résolution : être un conducteur raisonnable et ne pas boire pour éviter un accident ou un contrôle de police. C'est donc sobre et confiant que j'ai repris le volant pour me faire emboutir par un mec complètement beurré 100 m plus loin. VDM

Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé 64 SMS avec un ''Bonne année 2008''. Ils se foutent tous de moi à tour de rôle. VDM

Aujourd'hui, je regarde mes vieilles résolutions pour 2008 : "Me trouver une fille que j'aimerai du fond du cœur". Bon, pour 2009, la même, mais cette fois avec en plus : "Et qu'elle ne me quitte pas". VDM

Aujourd'hui, nous sommes le 30 décembre et je viens de me faire extraire une dent. Je ressemble à un hamster, mes médicaments ne sont pas compatibles avec l'alcool, je ne suis pas censée rester debout longtemps et je ne dois pas manger trop chaud. Vive le Nouvel An. VDM

Aujourd'hui, le 30 décembre, veille de la Saint Sylvestre, j'ai 145 amis sur Facebook, 314 contacts MSN, 97 amis sur MySpace et personne ne m'accepte à sa soirée du Nouvel An. VDM

Bonne année

Ouep mais y a carrément des GEEK pour se plaindre comme la dernière phrase.

Aujourd'hui, j'ai vu mon cadeau de Noël pour la première fois : une
baby-sitter pour alléger mon emploi du temps et pouvoir enfin avoir
quelques loisirs. Elle a soigneusement été choisie par mon mari.
Grande, blonde, yeux bleus, mini-jupe, talons aiguilles, 90B. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM


Aujourd'hui, je fête le réveillon chez un ami que j'aime beaucoup,
beaucoup, beaucoup. Au moment d'aller dormir, je réussis à virer les
autres invités dans les autres pièces et me retrouve seule avec lui
dans sa chambre... "Nan mais je t'assure, prends le lit, je préfère
dormir par terre." VDM


Aujourd'hui, je me suis réveillée toute habillée et pas démaquillée. On
est le 1er janvier, jusque-là rien d'anormal, sauf que je n'ai pas fêté
le Nouvel An. "On a préféré te laisser dormir." Merci les copains. VDM


Aujourd'hui, pour le réveillon, j'avais pris une bonne résolution :
être un conducteur raisonnable et ne pas boire pour éviter un accident
ou un contrôle de police. C'est donc sobre et confiant que j'ai repris
le volant pour me faire emboutir par un mec complètement beurré 100 m
plus loin. VDM


Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop
bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis
tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM


Aujourd'hui, j'ai envoyé 64 SMS avec un ''Bonne année 2008''. Ils se foutent tous de moi à tour de rôle. VDM


Aujourd'hui, je regarde mes vieilles résolutions pour 2008 : "Me
trouver une fille que j'aimerai du fond du cœur". Bon, pour 2009, la
même, mais cette fois avec en plus : "Et qu'elle ne me quitte pas". VDM


Aujourd'hui, nous sommes le 30 décembre et je viens de me faire
extraire une dent. Je ressemble à un hamster, mes médicaments ne sont
pas compatibles avec l'alcool, je ne suis pas censée rester debout
longtemps et je ne dois pas manger trop chaud. Vive le Nouvel An. VDM


Aujourd'hui, le 30 décembre, veille de la Saint Sylvestre, j'ai 145
amis sur Facebook, 314 contacts MSN, 97 amis sur MySpace et personne ne
m'accepte à sa soirée du Nouvel An. VDM


Bonne année

tu l'as déja mis ça il me semble

Arf oui merde.

il en as bien besoin, malheureux a son age

En même temps j'ai des exemples de qui m'inspirer.

Une jeune fille est retrouvée morte. L'enquêteur demande aux médecins légistes:
"A-t-elle été violée?"
Un légiste répond:
"Non, on attend l'autorisation."

Ha déjà entendu celle là.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"- Salut, c'est pour ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Heu pardon?
- J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- Vous pourriez être plus correct monsieur...
- M'en fous, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- J'appelle le directeur monsieur...
- C'est ça, appelle ton connard de directeur!"
Le directeur arrive et parle avec le mec:
"- Un problème monsieur?
- Ouais, j'viens de gagner un million au loto et j'veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Et cette grosse connasse vous fait chier?"

Que fait un supporter lorsque le PSG gagne la ligue des champions?

Il éteint sa Playstation.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin:
« Tu vas où en vacances cette année? »
« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile:
« Oh c'est bien! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances? » Demande le dauphin.
L' ours: « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres: « Cool! Et toi le crocodile tu vas où? » Demande l'ours.
Le crocodile: « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille! »

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille
: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir
à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille
: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille
: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge :Et il vous a prise?
La vieille Non. Il a crié
'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Pas mal celle là!