Blagues

ca va elle est passable!!

Un homme sort de chez lui et un étrange spectacle s'offre à ses yeux, un cortège funèbre composé de deux corbillards, d'un homme seul avec son pittbull en laisse qui les suit. Et quelques mètres plus loin, une centaine d'hommes marchant en file indienne.

Le curieux s'approche de l'homme au chien et lui demande ce qui se passe.

- On enterre ma femme, répond l'homme au chien.
- Oh. Désolé. Que s'est-il passé ?
- Mon chien l'a attaqué.
- Ah. Et le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère a essayé de protéger sa fille et mon chien s'est retourné contre elle.

Silence contrit. Puis le curieux le brise :

- Vous pourriez me prêter votre chien ?
- Allez vous glisser dans la file alors.

exellent!!!

Lol pas mal

Un pilote d'avion survole le désert. Ce pilote est africain, donc il est noir de peau.

Tout à coup son avion a des ratés, il est obligé d'aterrir en catastrophe. Quelques jours plus tard, il crève de faim et de soif... Puis il voit un lézard sous un rocher. Il attrape la bête, s'apprête à la manger, puis se dit "oh, après tout, je ne survivrai qu'un ou deux jours de plus, autant que je lui rende sa liberté..."

Il relâche le lézard. Celui-ci se transforme en génie. Il lui dit "Tu aurais pu me manger, tu ne l'as pas fait. Je t'accorde 3 voeux."
Il lui répond "Je voudrais boire, car je crève de soif! Je voudrais aussi voir du cul tous les jours! Et ma couleur de peau me pose des problèmes, je voudrais être blanc!"

Vous savez ce qu'il est devenu?



















Cuvette des chiottes!

très bien florian, elle est bonne, tu est en progrès, c'est le fait de voir tokyo hotel vendredi a la tv qui te met dans cette état

Eh ouais!

Sinon une autre: on dit pas "immatriculé" mais "il m'a pris trois fois par derrière".

Okay, la sortie est par là, je commence à connaître le chemin.

Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher : avoir un
enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la
célèbre pub : 'on trouve de tout a la Samaritaine..'
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre
dans le grand magasin et aborde un vendeur :
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh,
on trouve vraiment de tout à la Samaritaine ?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrais un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et
rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio,
Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va
passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou
remboursé ! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons
le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge,
se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans
l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de
2 mètres de haut... Mais le gars est tout sourire :
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio
Iglesias
- Euh oui... Bien... Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou
remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se
fait plus pressant :
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce
soir, alors, on y va, on le fait ce gamin ?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui
ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du
bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour
demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de
la Samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de
son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications :
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler :
la musique dans le taxi : Julio Iglesias ; j'arrive au boulot, les
collègues
écoutent Julio Iglesias ; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur :
Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias,
dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias ; la télé: le
concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias...
j'en ai plein les couilles!!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> > Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
> > - Une abeille m'a piquée.
> > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...
> >
> > ________________________________________________
> >
> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> > Je voudrais un livre .
> > De quel auteur ?
> > Heu ... vingt centimètres .
> > Vincent qui ?
> > ________________________________________________
> >
> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
> > La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> > L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »
> > ________________________________________________
> >
> > Histoire Gays
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> > - Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > - Mince, on n'a plus de vaseline....
> > - Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> > ________________________________________________
> >
> > 2 paysannes
> > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
> > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> > - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents :
> > - Oooohhh aussi grosses ??
> > et Monique :
> > - Non aussi sales !!

L'enfer
> > >
> > > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > > Satan passe par là et l'interpelle :
> > >
> > > Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> > > Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis enenfer
> > > . y a pas de quoi se réjouir ? "
> > > Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> > > Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume
> > > des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà
> > > morts !
> > > Le mec : " Ouais, pas mal . "
> > > Satan : " Tu bois ? "
> > > Le mec : " Bien sur ... "
> > > Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
> > > picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> > > à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> > > Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> > > Satan : " Tu bouffes ? "
> > > Le mec : " Comme un porc
> > > Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
> > > on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier ducholestérol
> > > ... on est déjà morts ! "
> > > Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
> > > Satan : " Tu te drogues ? "
> > > Le mec : " Régulièrement .. "
> > > Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> > > seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
> > > morts ! "
> > > Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
> > > en enfer... "
> > > Satan : " T'es pédé ? "
> > > Le mec : " Non... "
> > > Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... ! !!

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première: - Quel numéro tu attends?

La seconde: - Le N°3. Et toi?

La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:

- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui parle à une autre :

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !


- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
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Deux blondes discutent...

- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

> Une naine va consulter un gynécologue.
> - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
> brûlant, le sexe en feu !
> - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
> quand il pleuvra.
> - Ok.
> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le
> gynécologue.
> - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
> - Allongez-vous.
> Après l'avoir examinée, il dit :
> - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
> 2 minutes plus tard il lui dit :
> - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
>
> La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire
> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois
de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

C'est combien dit le conducteur ?

30 devant, 45 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:

Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Et à la blague solo : HEEEEEEEEEEELLDOOOOOOOOOWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN !

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?



- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle

David



Bref silence..



- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :



pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre,

et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient

d'entrer dans le garage.



- D'accord papa



Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passe ?



- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue,

elle s'est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle

est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte



- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? "



- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

puis il a sauté par la fenêtre, de

derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que l e week-end dernier tu

avais vidé

la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui

aussi.. "

Long silence .

Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33



*************



Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit

qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève

discrètement et va observer la scène intime.



Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :



- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?



La mère, gênée, improvise :



- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le

faire maigrir !



Le bambin réfléchit deux secondes et dit :



- ça ne marchera jamais !



Sa maman, amusée, lui demande :



- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?



Le bambin explique :



- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,

il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa



* * * * * * *



Un jeune garçon demande à sa mère :



- Est-ce que les dindes ont des seins ?



- Non, répond sa mère



Le garçon :



- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des

plus beaux seins que sa dinde



* * * * * * *

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne

et demande à son père ce qu'ils font.



Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous

ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la

pousser pour la ramener.



Le gosse :



- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au

lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.



* * * * * * *

Une femme demande a son mari :



- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou

intelligentes ?



- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.



* * * * * *

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son

épouse était a son chevet jour et nuit.



Un jour, l'homme se réveilla



Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :



- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes



- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,



- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,



- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,



- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et

encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"



Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion



"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle



"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "



* * * * * * *

Une dame va renouveler son passeport



Le fonctionnaire lui demande



- Combien d'enfants avez vous ?



- 10.



- Et leurs prénoms ?



- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,

Bernard, Bernard et Bernard



- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour

les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?



- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.



- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?



- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.



- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un

d'entre eux, comment vous faites ?



- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille .



**********************

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari

n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.



Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il

parait bouleverse et fixe le mur.



Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café



- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?



Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :



- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu

n'avais alors que 16 ans ?



- Oui je m'en souviens, répond-elle



Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement



- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire

l'amour à l'arrière de la voiture ?



- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés



Le mari continue :



- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et

qu'il a dit:



"Où tu épouses ma fille où je t'envoie en tôle pour 20 ans"



- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement



Il essuie une autre larme et balbutie :



- J'aurais été libéré aujourd'hui

Citations d'entraîneurs de rugby


"Putains les mecs, si j'ai des demis, ce n’est pas pour que les trois-quarts
Fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il
Est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si
On a des couilles !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il
Faut les prendre !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour
Se faire brouter le cul par des lapins !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les
Couilles !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes,
Y’a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez
Eux."

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière
!"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER,
PLAQUER, COURIR !"

Il gaze Helldo! J'ai même pas eu le courage de les lire, plus tard...

ien a vraiment des exellentes!!!

Ah oui y en a des bonnes c'est vrai!

LE HAUT-DE-GAMME!!!

Qu'est-ce qu'un chien avec un jack dans le cul?

Une pédale wha-wha.

Je vous avais prévenus.

lol c bien parce que je suis fatigué que je rigole lol, tu connais l"histoire de paf le chien?

c'est un chien qui traverse la rue quand soudain une voiture arrive a toute vitesse et ça fait PAF le chien

a quoi ressemblerait thiery lhermite s'il serait un crustacé???
a bernard lhermitte

Lol c'est nul à chier!

Sinon quelle est la différence entre le chocolat et la belle-mère?

Le chocolat fait constiper et la belle-mère elle fait chier.

ouep, bon c'est vrai, la tu as totallement raison sauf que ca me fait pas rire

et PAN dans tes DENTS

Le niveau baisse...

Florian a écrit:

Lol c'est nul à chier!

Sinon quelle est la différence entre le chocolat et la belle-mère?

Le chocolat fait constiper et la belle-mère elle fait chier.

Il semblerait que ce postulat soit vérifié.

En tout cas pour le chocolat c'est vrai, quant à la belle doche j'ai pas cette redoutable chance, ouf!!!