Blagues

pas terrible comme échange les gars!!
respectons-nous les uns les autres, vivant comme mort!!
on peut rigoler de tout mais attention a ne pas toucher l'intégrité des personnes, cela peut avoir des répercutions incommensurables....

Bien sur que non, on ne vas pas se facher sur ça, loin de moi cette idée! Mais quitte à me répéter, à chacun sa sensibilité, pourquoi est-ce qu'on peut rire des blagues sur Lady di (personne réel également, morte tragiquement ce qui n'empêche pas les vannes sur son cas de fuser) et pas Lemarchal? Dans 10 ans je te referais la même et tu verras que t'auras un point de vue plus souple qu'aujourd'hui!
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Pour finir deux p'tits dictons d'une personne qui avait beaucoup d'auto-dérision:

"Plus cancereux que moi, tumeur!"
"Noël au scanner, Pâques au cimetière!" (Desproges)

En fait, je ne parlais pas de toi concernant le "mépris affiché" puisque visiblement, tu t'es rendu compte que ça allait quand même loin en le montrant sur ton post (smiley qui rougit). Je parlais en général, cette attitude qui consiste à dire "allez, c'est du deuxième degré" alors que ça touche directement certaines personnes qui n'ont rien demandé.

Les blagues sexistes et racistes m'ont toujours un peu gêné. Je veux bien y percevoir du "second degré" mais il y a quand même des trucs super pas cools par moments.

Pour Lemarchal, non seulement on nomme la personne, mais en plus cette blague est quand même assez déplacée. Je n'y vois pas de l'humour, mais vraiment du mépris. Il y aurait eu un jeu de mots avec lui et sa maladie, ça aurait passé, mais dire carrément "il est mort mais on n'en a rien à foutre", non, je n'assimile pas ça à de l'humour.

Je te rassure, je rigole de pas mal de trucs et je trouve même certaines réactions exagérées par rapport à certaines blagues (j'ai trouvé ridicule toute ce scandale fait autour d'un dessin satirique sur Mahomet, par exemple). J'aime bien l'humour noir mais il y a une limite qui fait qu'on passe parfois de l'humour à la méchanceté purement gratuite. C'est le cas de cette blague sur Lemarchal.

Très sincèrement, je trouve que dissimuler ça derrière l'excuse de l'humour est aussi hypocrite que ce que représente ma réaction à tes yeux.

Voilà.

Ok, je t'ai compris Ad Metal! Sans rencune!

Sinon, les autres blagues??!!!T'en pense quoi :|

J'ai pas tout lu car je fais une overdose de blagues en ce moment. Mais sinon, oui, ce genre de blagues me fait rire

A la bonne heure!!
Allez, je me corrige:
"On peut rire de tout, à condition que ce soit drôle!"

(J'ai viré ma blague sur Lemarchal avant de me faire écrasé par une tonne de citrouilles en colère! )

Ad Metal Eternam a écrit:

J'ai pas tout lu car je fais une overdose de blagues en ce moment.

Désolé, je savais pas que mes blagues étaient nulles à ce point, si il y a quoi que ce soit que je puisse faire pour me racheter, je le ferai...

hum je ne dirais rien

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "

La blonde:
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier: " Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La seconde blonde;
"C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille."

Le policier devient à moitié fou et répond :

"Mais putain qu'est-ce que vous avez ? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil. Je viens de le dire !"

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la
cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié :

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" ...il rajoute:
"..réfléchis bien avant de me dire une connerie..."

La troisième blonde réfléchit donc... puis répond : " Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient.

Il dit : " Punaise... j'en reviens pas.. C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ?"

La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

***********************************
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 x 4 =
- Douze !
- Et 6 x 6 =
- Trente Six, M. Le directeur
- Capital du Japon
- Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais le prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, et la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes Madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- Les deux "M", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, Madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aime regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s’exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à L'Université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test ...

Morale de l'histoire: C'est avec l'âge que l'on devient pervers !

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Bessie:
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond:
- Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
- Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
- Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
- T'aurais dû t'acheter un chapeau

The Clairvoyant a écrit:

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Bessie:
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond:
- Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
- Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
- Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
- T'aurais dû t'acheter un chapeau

Très bonne celle là

Un mec va pour un test d'embauche à la SNCF.
L'employeur l'accueille, lui demande son nom, etc...Il lui dit "Très bien. Nos horaires sont de 8h30 à 18h30."
Le mec lui demande:
-Par contre, c'est grave si je suis handicapé?
-Ca dépend, handicapé comment?
-Ben j'ai sauté sur une mine et du coup j'ai plus de couilles.
-Bon ce n'est pas grave. Venez demain à 10h30.
-Ah non je veux commencer à 8h30.
-Mais non, nous on arrive à 8h30, et on se gratte les couilles devant la machine à café pendant 2h!"

entendu cet après midi au grosses têtes:

un type avec la dernière ferrarie rentre dans un grand bistrot parisien en se garrant bien devant histoire de se faire remarqué,en oubliant les clefs dessus.
à l'intérieur il boit un café, et quand il veut resortir, plus de voiture!!!

le mec re entre dans le bistrot et dit : bon je sais que c'est un de vous qui ma piqué ma voiture donc, je compte jusquà 5 et à 5 si vous me l'avez pas rendu, je fais comme mon père il y a cinq ans

les mecs commencent a paniqué, se demandent ce qu'a fait le père il y a cinq ans et pas un ne sait, le mec a la ferrarie compte
1...2...3..4 et la un type se dénonce et lui rends ces clefs,et dis, il a fait quoi votre père il y a cinq ans?

et le type a la voiture répond, bah il a eu le même tour que moi et ayant compté jusqu'à 5, il est rentré chez lui a pied!!!!

Dans une église après la messe, le curé demande qui a déjà commis l'adultère.
Une petite vieille est un peu sourde et a mal entendu, elle pousse l'homme à côté d'elle du coude:
-Quéquidi, j'ai pas entendu?
L'homme est un peu gêné, il réponds:
-Il a demandé qui voulait un bonbon à la menthe!
Alors la petite vieille se lève en criant:
-Moi! Moi!
Le curé répond:
-Allons madame, à votre âge, vous n'avez pas honte?!!
-Ben quoi, j'ai même pas le droit d'en sucer un de temps en temps?

Une blonde rentre dans un sex-shop et se dirige vers le vendeur:
-Bonjour, je voudrais voir vos godmiché!
-Bien sûr, sur le présentoir à votre gauche.
Après cinq minutes de réflexion, la blonde a fait son choix et dit au vendeur:
-Bon et bien je vais prendre le jaune , le bleu et le rouge!
Le vendeur regarde le présentoire et dit à la blonde:
-Pour le jaune et le bleu y'a pas de problème mais pour l'extincteur faut que je demande au patron!
_____________________

Un homme rentre dans un bar et s'installe au comptoire.
Le serveur:
-Qu'est-ce que je vous sert?
Le client:
-Deux bières!
-Des pressions?
-Non, alcoolisme!

Oliver Knox a écrit:

Une blonde rentre dans un sex-shop et se dirige vers le vendeur:
-Bonjour, je voudrais voir vos godmiché!
-Bien sûr, sur le présentoir à votre gauche.
Après cinq minutes de réflexion, la blonde a fait son choix et dit au vendeur:
-Bon et bien je vais prendre le jaune , le bleu et le rouge!
Le vendeur regarde le présentoire et dit à la blonde:
-Pour le jaune et le bleu y'a pas de problème mais pour l'extincteur faut que je demande au patron!

Je la connaissais, elle est pas mal
En plus mon père qui me l'a faite...

Il a l'air bien cool ton père Flo! 8)

Une petite qui tape sur l'administration, je dis rien, j'encaisse


Un notaire
cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
>
Et comme certains
formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse
compter jusqu'à 10.
>


>
Le premier candidat s'assied
et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
>
- « Oui, bien sur. 10, 9, 8,
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. »
>
- « C'est bien » dit le
notaire.
- « et dans l'autre sens,
maintenant ? »
>
- « Non » répond le
candidat.
- « j'ai travaillé à la NASA
et j'ai toujours compté ainsi. »
>
- « Désolé, mais vous ne
convenez pas ! Candidat suivant ! »

>
Le notaire demande au second
candidat de compter jusqu'à 10.
>
- « Oui, bien sur. 1, 3, 5,
7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. »
>
- « C'est bien » dit le
notaire.
- « et dans le bon ordre,
maintenant ? »
>
- « Non » répond le second
candidat.
- « j'ai travaillé comme
postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en
boîte… »
>
- « Désolé, mais vous ne
convenez pas ! Candidat suivant ! »

>
Le notaire pose la même
question au troisième candidat.
>
- « Oui, bien sur. 1, 2, 3,
4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. »
>
- « C'est parfait ! Où
avez-vous travaillé auparavant ? »
>
- « J'étais dans
l'administration »
>
- « Dans l'administration ?
Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,
pouvez-vous continuer à compter après 10 ? »
>
- « Mais, évidemment !
Valet, Dame et Roi ! »_

Je la connaissais, mais je n'ai pas dû la car il me semblait que je la connaissais d'ici. Mais c'est du tout bon

Allez, une petit blague pas piqué des hannetons pour finir l'année, à ne pas mettre entre toutes les oreilles (je sens que je vais encore me mettre pleins de monde à dos avec celle là):

- Quel est le comble de l'avarice?
- C'est quand tu pars en vacançes en Thaïlande avec tes propres enfants.

Je vous avez prévenus!
Bon réveillon quand même!

Et une autre pour le réveillon (vous penserez peut être à moi )

Quel est le comble de la gourmandise?






























Dégueuler en serrant les dents pour retenir les gros morceaux!!!

Helldoween a écrit:

Et une autre pour le réveillon (vous penserez peut être à moi )

Quel est le comble de la gourmandise?






























Dégueuler en serrant les dents pour retenir les gros morceaux!!!

Hummmm, miam miam

Ca me fait penser:

Ta mère est tellement dégueu que quand elle dégueule, elle serre les dents pour garder les plus gros morceaux.
Ta mère est tellement dégueu que quand elle attrape des morbacks, c'est les morbacks qui se grattent.
Ta mère est tellement dégueu que quand elle sort les poubelles, on dirait que c'est toute la famille qui part en vacances.