A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
He bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donne 123 ans
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
"c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette" !!!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude,
achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris,
pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il
s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas
l'épouser >>> car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien :
" Quel parfum désirez vous? "
L'homme répond :
" Aux pommes, c' est pour un boudin .
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L'absolution de toutes les religions
Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme,
il se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche
avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.
Le lendemain, il commence à avoir des remords et il va à la mosquée
voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter :
>>- Je suis allé dans une boîte d'échangistes .
J'ai bu de l'alcool>>
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ...
Et je me suis fait sodomiser .
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se
faire pardonner, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000
euros. Le mec part assez content parce qu'il va obtenir
l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au
montant de la somme ...
Sur le chemin, il voit une église et il se dit que même si ce n'est
pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés
pour un prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter :
- Je suis allé dans une boîte d'échangistes ... J'ai bu de l'alcoo
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodomiser .....
Le curé lui dit :
- Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain
avec 10 000 euros .
L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue, et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait,
peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
- Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut-être que je
trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...
j'ai bu de l'alcool j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...
et je me suis fait sodomiser .
Le rabbin lui dit :
- Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de
Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits
gâteaux ... L'arabe est quand même assez étonné et demande :
- C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce
que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000 .
Vous êtes sûr, rabbi ?
Et le rabbin lui répond :
- Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se
fait enculer, on organise une petite fête !
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> Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
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Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme;
certains cherchent les cameras cachées.
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Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Sujet: Re: Blagues 
Lun 19 Nov - 13:33
