Blagues

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!

CHIRURGIE ESTHETIQUE

Une quinquagénaire a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table de l’hôpital, à l’article de la mort, elle vit une curieuse expérience. Elle voit Dieu, et lui demande :
- Seigneur, mon heure est-elle arrivée ?
Et Dieu de lui répondre :
- Non, il te reste encore 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre.
A son réveil, après sa greffe du cœur, elle décide de rester à l’hôpital et de se faire faire un lifting, une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, et se faire refaire les seins. Compte tenu du temps qui lui reste à vivre, elle a jugé que cela en valait la peine.
A l’issue de sa convalescence, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et … se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel, devant le Bon Dieu, elle se plaint :
- Mais vous m’aviez dit que je devais vivre encore 43 ans et plus, pourquoi est-ce que vous n’avez pas dévié la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu de répondre :
- Oh purée, c’était toi ??? Je ne t’ai pas reconnue !!!
Moralité mesdames : si vous voulez vivre longtemps, restez naturelles !

:- :- :- :- :- :- :- :- :- :

OPERATIONS DIFFICILES

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils ont réalisées.
Le premier dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu quatre doigts en tondant son gazon. Je les ai recousus, et huit mois après, il donnait un concert pour la Reine d’Angleterre.
Le deuxième dit : ce n’est rien, à côté de moi. J’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Eh bien deux ans après, il a eu une médaille d’or aux Jeux Olympiques.
Et le troisième dit alors : moi, il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’était jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait après l’accident, c’était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars, et quelques grammes de cervelle.
Et alors ? Demandent les deux autres.
Le dernier, avec un grand sourire : et alors, devinez qui est Président des Etats-Unis en ce moment ?

SEXE

Une petite fille de neuf ans demande à sa maman :
- Dis maman, quel âge as-tu ?
- Cela ne se demande pas, ma chérie, répond sa mère.
- Dis maman, combien tu mesures ?
- Ce n’est pas important, ma chérie, répond sa mère.
- Dis maman, pourquoi papa et toi vous avez divorcé ? continue la petite.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande alors à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne veulent pas parler de ces choses-là.
Sa copine lui dit : tu sais, c’est simple, on trouve toutes les réponses à nos questions sur leurs cartes d’identité.
Le lendemain, la petite fille farfouille dans le sac à main de sa mère et finit par trouver sa carte d’identité. Elle est contente de constater que sa copine disait vrai, et que toutes les réponses à ses questions s’y trouvent en effet. Elle court voir sa mère, et lui dit :
- Maman, ça y est, je sais ton âge !
- Ah bon, et j’ai quel âge ?
- Tu as 36 ans, et je sais même combien tu mesures !
- Ah oui, et combien ?
- 1m 65. Et je sais aussi pourquoi papa et toi vous avez divorcé !
- Oh ça m’étonnerait !
- Si, tu as eu F en sexe, et ça c’est vraiment pas une bonne note !

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d’être élu.

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Pourquoi les Français ont-ils eu vraiment des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
Parce que c’est la première fois qu’ils sont arrivés à baiser des Brésiliens ailleurs qu’au Bois de Boulogne !

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BETISIER DES MAIRIES

Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux, puisqu’ils sont inactifs.
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts : ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Mes impôts pour la Commune, j’aimerais bien les voir dans les trous de ma rue, et pas dans vos poches.

Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Si les morts pouvaient voter, c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

A la Mairie, vous êtes tous des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J’ai bien reçu votre bulletin de la Mairie, et je vous pose la question : est-ce avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Parfaitement Monsieur le Maire, vous êtes responsable des cacas de chien, même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.

Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.

Nous sommes la Commune française où il y a le plus de chômage au monde.

On ne vous demande pas de faire grand-chose, sauf d’en faire beaucoup.

A la Mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, y’a qu’à voir les politiciens.

Etre élu, c’est facile pour vous, parce que vous êtes pas trop mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

SUBSTANCES PROHIBEES

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
- C’est pour quel usage, demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari
- Mais vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Alors la femme ouvre son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien.
- Ah évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent !

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Le jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers grandissent, grandissent, jusqu’à faire plus de dix mètres de haut. Quant à ses tomates, elles ont quinze centimètres de diamètre, et ses melons pèsent plus de dix kilos chacun. Alors il va voir le directeur et lui dit :
Ecoutez, moi je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin !

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CACAHUETES

Dans un bus rempli de personnes du troisième âge parties en voyage à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui offre une poignée de cacahuètes. Le chauffeur remercie, et mange les arachides. Cinq minutes plus tard, la petite mamie remet ça. Le chauffeur remercie à nouveau et mange les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, ça remet ça. Enfin, au bout de dix poignées, le chauffeur demande à la dame :
- C’est gentil à vous, mais est-ce que vous ne pourriez pas en offrir à vos compagnons de car ?
- Ben non justement, avec nos dentiers on ne peut pas bien les manger, nous c’est juste le chocolat autour qu’on aime !

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Que provoque le déménagement d’une blonde française aux Etats-Unis ?
Une augmentation de Q.I. pour les deux pays.

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Pourquoi les mamans blondes changent-elles rarement les couches de leurs bébés ?
Parce que sur l’emballage c’est écrit « jusqu’à 19 kg ».

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J'ai adoré le bêtisier de la mairie! Où est-ce que tu trouves tout ça?!!!

dans ton c**

Il a plutôt intérêt de bien chercher alors.

Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une
telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant
CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait
bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans
cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un
open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au
samedi.

C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait
aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :
"George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui
quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il
reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très
concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours
!!!!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE
DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA !
S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT
SONNER L'ALERTE !!

Moralité: N'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne
travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !

Les belles mères !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

exellent le truc des belle mère, surtout la derniere, quand a l'histoire du mort de cinq jours, c'est vraiment vrai?

A un test d'embauche, il faut compter jusqu'à 10.
Le premier gars arrive.
L'embaucheur lui demande de compter jusqu'à 10.
Le gars répond:
-Okay pas de problème. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
-D'accord. Et dans le bon ordre?
-Je ne peux pas. J'ai travaillé à la NASA, j'ai toujours appris comme ça.
-Désolé, vous ne convenez pas. Suivant.

Le suivant s'amène, doit compter jusqu'à 10.
-1,3,5,7,9,2,4,6,8,10.
-D'accord, et dans le bon ordre?
-Je ne peux pas, j'étais postier, j'ai toujours appris comme ça.
-Désolé, vous ne convenez pas. Suivant.

Le suivant s'amène.
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
-Super! Vous travailliez où avant?
-J'étais dans l'administration.
-Dans l'administration, vraiment? Ce n'est pas demandé, mais pouvez-vous compter après 10?
-Bien sûr! Valet, dame, roi!

lol, simpa, me disait bien que flo allez nous sortir la blagounette du samedi soir

the-dark-ride a écrit:

lol, simpa, me disait bien que flo allez nous sortir la blagounette du samedi soir

Ca fait depuis 3-4 jours que j'ai le flemme de la faire...

Sinon, Mr PTT et Mme RATP ont un fils, comment s'appelle-t-il?
EDF, enfant de feignant, parce que PTT: petit travail tranquille, RATP: reste assis t'es payé (en ce moment avec les grèves c'est plutôt rentre avec tes pieds lol).

Blague que m'a raconté un chinois:

-Vous savez pourquoi les chinois rigolent tout le temps?
-Parcque eux ils savent ce qu'il y a dans les nems!
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"J'ai viré ma blague sur Lemarchal un peus trop trachos pour certains, c'est vrai quelle était borderline comme blague (qui apparement n'en est pas une pour tout l'monde!), mais qu'est-ce que vous voulez, je suis une citrouille insensible au quotidien des peoples, ils ne m'interressent pas, c'est mon mauvais côté d'esprit libre je suppose!" 8)
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-c'est un propriétaire de cheveaux qui est bien embété car depuis quelques temps ces cheveaux en tendance à se suicider en se jettant de la falaise, alors un jours il achète un âne nommé Pedro et depuis, les cheveaux ne se jette plus de la falaise.
-Moralité: "Pedro l'âne diminue la chute des cheveaux!"

(Désolé que tu ne la comprène pas celle-là Flo, mais faut avoir connu la télé au début des années 90, de toute façon elle est très con!)

Oliver Knox a écrit:

Un peus d'humour noir:
-Monsieur et madame Lemarchal est mort mais on en a rien à foutre ont un fils, comment qu'il s'appelle?
-Grégory, parcque "Grégory Lemarchal est mort mais on en a rien à foutre"! (didier super)

Ah ouais, mais c'est carrément pas drôle et dégueulasse, ça. J'ai beau détester l'artiste, ça mort aura servi à mettre la mucoviscidose sous les feux de la rampe. Bref, à l'instar de Freddie Mercury, il restera une icône de la recherche médicale, à un degré moindre.

Ouais je sais, j'ai hésité à la mettre celle-là; quand Didier super me l'a raconter, au départ j'ai pas trop su comment réagir, et puis comme j'étais bourré j'ai éclaté de rire (la façon dont il le raconte donne plus d'impact aussi), en faite c'est peut-être une blague à lire bourré!
Perso je pense que l'on "doit" rire de tout!
Par contre pour "l'icône de la recherche médicale", je ne suis vraiment mais vraiment pas convaincu!
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Bon allez, un florilège de blagues pour remplaçer celle-là:

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...
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Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
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Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux
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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
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C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!
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Ben voilà pour l'instant, vous aurez compris que j'aime l'humour noir!

Ben quand on fait des collectes pour le SIDA, on met Mercury en avant en Angleterre. Ben en France, quand on fera des collectes pour la mucoviscidose, ben on mettra Lemarchal en avant. C'est comme ça que son nom restera dans les mémoires...

Ouai, enfin chacun sa sensibilité, moi quand je pense Mercury je pense à ses oeuvres, pas au sida, tellement de gens en meurent, pourquoi le mettre en avant des autres!
Et quand on me parle de Lemarchal je pense direct au système "star'ac" qui me fais gerber, j'ai pas attendu qu'il débarque pour m'interresser à la mucoviscidose, d'autres en étaient malade bien avant lui!
On essais de nous faire croire que sa mort fait avançer les choses dans ce domaine mais je suis convaincu que se mec sera vite oublié, et au final la maladie sera toujours là, comme le sida!

Ouais, mais le SIDA, c'est incurrable. En revanche, peut-être qu'un jour on trouvera le moyen de vaincre la mucoviscidose...

Le SIDA aussi...

Le SIDA, c'est plus dur, le viruys s'instale chez son hôte et s'adapte à son ADN, donc il faudrait faire un antidote personnalisé pour chacun. Impossible. Sinon, il faudrait le coincer, mais les recherches quant à ce procédé commencent juste alors que ça fait des années qu'ils savent qu'ils ne peuvent fair eun vaccin miracle, qu'ils peuvent juste espérer allongé un peu l'espérance de vie.

Oliver Knox a écrit:

Perso je pense que l'on "doit" rire de tout!

Euh... Ouais, ben non. Je plussoie à mort Elric sur ce coup.

La "blague" sur Grégory Lemarchal n'en est pas une. C'est clairement du mépris qu'on affiche et qu'on fait passer pour de l'humour histoire de se couvrir. Trop facile.

Je savais bien que j'aurais pas dût la sortit celle-là, en même temps elle est pas de moi!
Mais pour être franc, Lemarchal je m'en fout complètement!
Vive le cynisme salvateur!!!!!!!!!

Ad metal, dans ce cas quand je rigole sur les blondes, les blacks, les belges, les politiques, les religieux ect... je devrais aussi avoir du mépris pour eux alors que ce n'est pas le cas, que ce soit Lemarchal ou les belges ce n'est que de la dérision, après tout il ne m'a rien fait personellement, je ne l'ai jamais rencontré le petit gregory (paix à son âme)! A la limite j'ai du mépris pour le système "star'ac" qui a fait de lui ce qu'il en reste, mais une blague sur la téléréalité ne choquerais personnes!
J'aime rire de tout sans faire de distinctions afin d'éviter le "deux poids,deux mesures", trop récurrent dans l'humour politiquement correcte. Si pour toi tu trouve ça façile, pour moi penser le contraire est un acte hypocrite (sans vouloir te vexer)! Mais bon, c'est juste mon point de vue, après t'en fait c'que tu veux, je n'oblige personne à rire de mes vannes! Sinon les autres elles t'on plûs?

Elric, je suis d'accord avec toi, moi aussi j'espère que l'on trouvera un jour un remèdes à toutes les maladies!

Oui, n'en parlons plus, on va pas se fâcher pour ça, hein ? Disons que bon, les monsieurs et madames, c'est marrant 5 minutes, mais là, ça touche des personnes qui ont subies un deuil, une personne réelle. Et c'est là que ce n'est pas drôle du tout. Du cynisme ? Non, pas vraiment.