Blagues

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»



Le bulletin scolaire du petit Jesus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques

> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

> - Et que faites vous des restes de cire et de bougies?

> - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

> - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?

> - Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

> Moqueur, l'inspecteur ajoute :

> - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

> Placide, le rabbin répond : > - Mais, comme pour Le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte?

Un Bonduel

alors celle là flo, chapeau!!! je la trouve bonne, courte, simple mais efficace

Et nulle

Oui, ça c'est clair: c'est nul à chier. Niveau CP

J'en ai des pires, ça dit à quelqu'un?

dis toujours

Non surtout pas!!!!!

si!!!!!!!!!!!!!!

Ben non si tu voyais l'état des machines toutes moisies.

quelle machine?

Justement, c'est pas la peine de les raconter.

C'est Toto qui se balade dans la rue et il tombe en arrêt devant une prostituée.

Il est intrigué par la dame et commence à la regarder

Elle: Alors mon petit, ça va? Tu veux demander quelque chose?
Toto: oui
Elle: Pose ta question
Toto: C'est quoi ça?
Elle: Ca, c'est un sein
Toto sent et trouve cela bizarre

Toto: c'est quoi ça?
Elle: C'est mon nombril
Toto: (snif snif) ça sent bizarre...

Toto: c'est quoi ça?
Elle: C'est mon chat
Toto (snif snif) Et ça fait longtemps qu'il est crevé?

ta compris flo?

-Papa,c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
-Je vais te montrer.

Il se tourne vers sa femme et lui demande:

-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui,je ne laisserais jamais passer une telle occasion!

Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million de dollars.

-Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!

Il se tourne ensuite vers son fils de 20 ans...

-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?

-Ouais. Pouquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:

-Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

ta déja fait mieux flo

Elle est pas mal celle-là mais hyper connue ^^.

quel est l'activité principale de l'hyppocampe?

reponse : campé car l'yppo campe!!!!

Domi ne mets pas les pieds sur ce topic

the-dark-ride a écrit:

quel est l'activité principale de l'hyppocampe?

reponse : campé car l'yppo campe!!!!

C'est bien parce que t'es admin ^^

Florian a écrit:

Domi ne mets pas les pieds sur ce topic

Trottoir

Bon ça vole pas les filles, va falloir faire mieux quand même.

fais mieux heldo va y je t'en prie

J'ai rien en stock pour l'instant mais dès que ça revient, je participe promis.