Blagues

Ouep, ben le carambar ça devrait être interdit aux plus de 3 ans

Le week-end dernier avec des potes on était dans un bar, quand l'un de nous dit:
-Hey les gars, il paraît qu'il y a des cellules femelles dans la bière!
Donc on se prend chacun une vingtaine de bières, pour le développement de la science bien évidemment.
Résultat:
-On parlait tous pour ne rien dire,
-on n'arrivait pas à tenir un raisonnement simple plus de 5 minutes,
-on avait toujours raison, même lorsqu'on savait qu'on avait tort,
-on avait du mal à conduire correctement,
-on allait pisser toutes les 5 minutes, et tous ensemble en plus.
Conclusion: il y a bien des cellules femelles dans la bière.

Je sais... plus de carambars

À méditer...la théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.

Leçon de vocabulaire...

Un enfant demande à son père:
-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-Je vais te montrer...
Le père demande à sa fille:
-Coucherais-tu avec Brad Pitt pour un million d'euros?
-Oh oui, bien sûr, c'est mon plus grand fantasme!
Le père demande à sa femme:
-Coucherais-tu avec Robert Redford pour un million d'euros?
-Evidemment, je ne manquerais pas une occasion pareille.
Il demande à son fils plus âgé:
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million d'euros?
-Bien sûr, un million, ça ne se trouve pas tous les jours.

Le père se retourne donc vers son plus jeune fils et dit:
-Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions, mais réellement, on vit avec 2 salopes et un pédé.

Je sais, je sais, proscription totale de carambars...

Ta dernière est vraiment bonne Florian, je me suis bien marré!

Ca aura plu à au moins une personne

-Monsieur l'accusé, vous avez assassiné votre femme le lendemain de votre mariage. Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
-Que la nuit porte conseil, Monsieur le juge.

2 mecs de la DDE sont à l'enterrement de l'un de leurs collègues.
Lorsqu'ils passent devant le corps, l'un d'eux se met aussitôt à pleurer.
L'autre demande:
-Qu'est-ce que tu as? Allez viens on va dehors.
Ils sortent puis lorsqu'il est calmé ils rentrent dans l'église, et dès aussitôt il se remet à pleurer.
-Mais qu'est-ce que tu as?
-Depuis 35 ans que je travaille avec lui, c'est la première fois que je lui vois les mains!

Je connaissais déjà, pas mal

Merçi Flo!

Ségolène Royal a annoncé ce midi au journal télévisé que désormais chaque membre décédé du Parti socialiste devrait se faire incinérer.
Le journaliste a demandé "Mais pourquoi une telle décision?" et Ségolène
Royal répondit alors "C'est notre seul moyen de remplir des urnes!"

pas mal celle là flo, un retour en force que tu nous fais là

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Trois anciens amis se rencontrent.
-Qu'est-ce que tu deviens maintenant? Qu'est-ce que tu fais comme job?
Le premier dit:
-Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développé
et ça ne marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Carrefour, mais c'est
une belle épicerie.
-Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore
Castorama, mais c'est une belle quincaillerie.
-Eh ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur
le trottoir. Eh bien j'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce
n'est pas encore la SNCF, mais c'est déjà un beau bordel quand même.

tiens, ca fesait longtemps flo

Ca manquait pas je suis sûr.

C'est un mec avec sa mobylette en pleine nuit il roule sans lumière. Un flic l'arrête, lui dit:
-J'ai une devinette, si tu réponds bien, je ferme les yeux, sinon, je te colle une amende. Qu'est-ce qui a 4 roues et un moteur?
-Une voiture?
-Oui, mais ça compte pas, fallait être plus précis. Renault, Peugot, Citroën... Bon seconde chance. Qu'est-ce qui a 2 roues et un moteur?
-Une moto?
-Oui, mais ça compte pas, fallait être plus précis. Honda, Yamaha, Kawasaki... 40€ d'amende.
-J'ai une devinette moi aussi. Qu'est-ce qui se ballade sur le trottoir en minijupe et en soutif?
-Une pute?
-Ouais, mais ça compte pas, fallait être plus précis. Ta soeur, ta mère, ta femme...

pas mal

Il dit pas mal, et après il va la raconter à tous ses potes de boulot!

si j'y pense pourquoi pas!!!

C'est une femme dans un bar elle fait à un serveur:
-Est-ce que vous êtes le patron?
-Non, mais s'il y a un message à lui faire passer je peux le faire.
La fille commence à lui caresser le visage...
-Bon alors vous lui direz...
Le mec commence à lui sucer les doigts...
-...Qu'il y a plus de papier dans les chiottes.

> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> >
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
> > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> >
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> >
> > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
> >
> > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> >
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> >
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> >
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> >
> > Le gars regarde le prix :
> >
> > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
> >
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
> >
> > - Psssst !!
> >
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> >
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
> >
> > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> >
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> >
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> >
> > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> >
> > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> >
> > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> >
> > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> >

LE PERROQUET DE BORDEL

> > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
> >
> > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
> >
> > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
> >
> > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
> >
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> >
> > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> >
> > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> >
> > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
> >
> > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> >
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> >
> > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> >
> > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
> >
> >
> >
LE PERROQUET & LA BLONDE

> > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
> >
> > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> >
> > Le vendeur répond
> >
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> >
> > La blonde, stupéfaite, demande :
> >
> > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> >
> > Le perroquet répond :
> >
> > - Je tombe connasse !!

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !